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我觉得在郑州,像我一样靠自己在30岁的时候就买了一套130多平方米的房子,还有一辆车的女人并不多。

  其实我现在的生活在外人看来仍是被人羡慕的。有房有车,有稳定的不菲的收入,工作已经进入正轨,所以不用经常加班,有大把的时间用来逛街、购物、健身和学家政。在那些结了婚的姐妹看来,无论如何,我还拥有我自己,而她们结婚以后,除了婚姻就什么也没有了。

  每次她们这么说的时候,我都会笑笑。她们说的和我听的都很言不由衷,我们都知道,年过30岁的女人仍没有固定男朋友是一件多么悲哀的事。尤其是,每年过年回家的时候,面对着满怀期待的妈妈的眼睛,心底会生出很多愧疚来。

  其实,我和很多女孩子一样,曾经拥有着粉嫩的青春容颜。读大学的时候,我也不是如同学描述的那样清高而不解风情。只是那时,我无暇顾及爱情,我早早地就为我自己定下人生目标。

  在我6岁那年,爸爸因病去世了,妈妈带着我和弟弟生活。可对于一个没有多少文化的家庭妇女来说,那几乎是不可能的事情。后来,妈妈不得不嫁给了一个比她大很多的男人,不是因为别的,是因为那男人还算有钱,可以让我和弟弟的生活过得好一些,但是她对继父并无感情。

  那时候我就暗下决心,一定要依靠自己的努力,让妈妈和弟弟过上好的生活,也让我不用为钱担心。

  就这样,我把所有的精力都放在学习上,我被学校保送了研究生。后来,我以优秀研究生的荣誉毕业,被招聘进了一家外企做技术研发工作,等我真正在公司站稳脚跟的时候,发现自己已经进入大龄女青年的行列了。

  都说大龄高知女青年找对象难,到这个时候我才真正有了体会。

  我身边的男同事说,因为我太优秀,使得和我在一起有很大的压力,我身边的女同事也因为我至今还是单身而对我有了防备——她们怕优秀的我出现,让她们在自己老公面前黯然失色。

  为了打发我闲下来的时间,我爱上了摄影。每逢周六周日,我都会和一群在网上认识的朋友出去拍照。

  又是一年鹅黄柳绿的时候,我和一群“摄友”出去采风。正当我拍照拍得不亦乐乎的时候,忽然有人拍了拍我的肩膀。

  我回头一看,是个很眼熟的男人,但是我无论如何都想不起他的名字来。他对我微笑着说:“你是生化系的琉璃吗?”我愣了一下,眼前晃过了这个人的影子,他是和我同一个实验组的同学展行。

  人生何处不相逢,在一个陌生的地方遇见十年未见的老同学,实在是一大幸事。我们在一起共同吃了午饭,还互相留了电话号码。

  在聊天当中,我知道了他的一些情况。他大学毕业就转行了,在一家企业里做行政管理,虽然有个很好听的称谓,但是工资并不高。几年前,他老婆带着孩子移民去了新西兰。他变成了传说中的留守男士。听他说这些的时候,我的心思动了一下……

  回家的当天晚上,我就接到了展行的电话。展行是那种非常善解人意的男人。

  可能是从来没有和男人深入聊天的缘故,我慢慢地被他的一切深深地吸引住了。他的幽默、他的善解人意、他在电话里的声音,无时无刻不在引诱着我。

  展行对我也有感觉,但是我们两个都迟迟没有进一步发展,仿佛都在试探着彼此,但是我们打电话的时间越来越长了。

  终于在一个雷电交加的晚上,我无法一个人继续在空荡荡的房子里呆下去,忍不住打了电话给他,喊他过来陪我。

  这是个开始,接下来,我们就像所有恋爱中的成年男女一样,干柴烈火地发生了所有该发生的事情。

  我也知道他有妻儿,但是以他现在的经济能力,没有办法移民国外。而他妻子和儿子又不可能回来,除了法律上的关系,他和单身男人无异。

  为了方便我们见面,我让他和我住在我的房子里,像所有的同居男女一样。白天一起出门,晚上一起回家烧饭。

  对于我来说,这是我一辈子第一次爱情,我尽心尽力地维护着。从来不曾下厨的我,开始为他洗手做羹汤。

  因为我的收入比他高得多,所以我总是小心翼翼地维护他的自尊,我总是找各种各样的借口给他买衣服、皮带、背包。渐渐地,他容光焕发起来,和之前遇见我的那种落魄样子判若两人。

  我单位的同事也曾经碰见过我和展行在一起逛街。有好事的同事还曾经在电梯里问我,打算什么时候结婚?其实我何尝不想结婚呢?

  只是,展行还是有婚约的男人。而我,又是一个自认为理性大气的女人。我从来没有逼迫过展行离婚。

  我从他每天对我的甜言蜜语来看,他离婚是迟早的事,娶我也是迟早的事。所以,我没有像那些婚姻中的第三者一样,吵吵闹闹,我做了一个极高的姿态,我以为只要我耐心等待,就一定可以获得婚姻。

  所以,即使是展行每周给他妻子打电话的时候,我都会乖巧地避到隔壁房间里,等他打完电话我才出现。

  展行总会很感激地对我说:“你是我见过最美丽、最善良的女人……”每次听到这里的时候,总会兴奋得心花怒放,所有的不愉快,都会烟消云散。

  可是渐渐地,我发现事情并没有如我所愿地发展下去。虽然我身边的朋友和同事都知道了他,但是他很少带我去见他的朋友,在他的朋友圈子里,我是一个隐形人。

  这些事情不提也罢,最让我伤心的是,学校组织90周年校庆的时候,我们一起回了那里。事先他说好了,为了不让同学说闲话,我们要在外面保持一种普通同学关系。我答应了。

  他就在我身边不远处和他相熟的同学寒暄,很高声地调笑着,说着彼此的家庭。我发现不管多么不堪的男人,在一群很久不见的同学面前,仍然会做出一副家庭美满、生活幸福的样子。

  更让我觉得难过的是,他看我的眼神是那么的陌生。他还装作一副想不起我是谁的样子,等着别人提醒。

  我看着他那种恍然大悟的样子,真觉得恶心。我看着这个连内裤都是我帮他打理的男人,第一次对自己的行为产生了怀疑。

  我心里清楚地知道,如果一个男人不肯把你介绍给他的朋友圈子,那只能说明他对你不是真心。

  那天回家,我和他第一次大吵了一架。我哭着对他说:“在你的眼里我是什么?你为什么连我们之间的关系都不敢承认呢?”

  这时候的他,已经没有在校友会上神采飞扬的样子,怯怯懦懦地说:“我老婆也是咱们的校友,我怕我们之间的事情传到她耳朵里去。”

  为什么怕传到她耳朵里去?无非就是不愿意结束那段婚姻……那一刻我才真正明白,我在展行的眼里,不过是一个孤单寂寞需要慰藉的女人。我们之间永远不可能有婚姻,因为我们不够爱。

  展行似乎知道我是个要面子的人,不肯跟他闹得天翻地覆,更不会把他的行李衣服都丢在门外,把他扫地出门……他以为我闹上一阵子就过去了,他依然会像以前那样,心安理得地享受我为他安排好的一切,却不必负任何责任。

  但他的如意算盘打错。虽然我不忍心直接把他赶出去,虽然我贪恋他给我的温暖、他对我的种种好处,但是我不能任由事情这样发展下去。我不愿做一个见不得光的情妇,什么都要补贴他,自己却什么都得不到。

  我思忖了好久,终于下定了让他离开的决心。那时候房价在涨,我找了房产中介公司,先用手头的积蓄买了一套小户型,等小户型都收拾好了以后,我开始着手卖我自己的大房子。前后只用了一个月,我就找到了买家,房子卖了个好价钱。

  在临搬走的那个晚上,我跟展行摊牌。我告诉他,这套房子已经卖掉了,让他搬走。从此以后,我和他路归路,桥归桥,井水不犯河水。

  他知道这个事实已经无法挽回,他说:“你为什么要这样绝情地对我?其实我是打算和她离婚,和你结婚的……”

  “算了,展行,我们都是成年人。我不会和你闹,希望你也不要纠缠我。”我说得很决绝,但眼泪还是流了下来。

  我们都顾及了彼此的脸面,和平分手了。我又过上了一个人的生活。相对于以前的大房子,我的40平方米的小户型更加适合我。

  我的初恋就这样惨淡收场了,并且我对爱情也不再有过多的期待,我学会平和地对待生活,顺其自然。

  只是,在那些自以为很幸福的已婚女人眼里,我仍然是个异类。她们总会故作神秘地打听我的生活,甚至还传出了我心理不正常的谣言。这些,我都可以付诸一笑,因为我知道我的内心无比强大。


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